好きなものが無い

本読んでても映画みても音楽聴いてもなんにも面白くない。

気分が落ち込みすぎて全部やめたい何もできないって考えながらトイレに行くのが精いっぱいで1日中ベッドの上にいた。

極度の飽き性なので物事が続かない。食事睡眠という生きるのに必要なこと以外で、1年半以上なにかを継続できた試しがない。好きなことがわからない。何かを楽しいと思い続けられない。

休みの日に何してますか、趣味は、とか聞かれても、心から楽しいことが無いし、どんなに躁状態に陥ってても楽しい気持ちを「恥ずかしいこと」と思ってるから、どんどんどんどん鬱になる。

退院して3週間も経ってないのにもう精神が崩れた。

このままではまともに生きていけない。老後2000万必要だっていうのに。

就職する気も無ければ結婚できるような器量も持ち合わせてないしベッドから一歩も起き上がれなくなるときが半年に1回くらいはやってくるみたいだし、やっぱり障がい者手帳は更新したほうがいいかなー。

せっかく病気手放そうと思えたのになー。医者の言う寛解状態とかあてにならねーな。努力してても脳みその病気は治らないらしい。無刺激の場所で生きていない限りは、外の世界に一歩出たら脆弱すぎるわたしはすぐ壊れる。みんなつよすぎる

フジテレビのザノンフィクションで特集されてた整形オーディションに出てた人たち、綺麗になりたいという意志がつよくてキラキラしててかっこよかった。

わたし、自分のこと嫌いすぎて「嫌い」ということすら認めたくなかったけど今は素直になったから嫌いって言えるよ。

自分で自分のこと愛せない。常に他者に依存してないと生きられない。

人間が気持ち悪い。気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。

自分も気持ち悪けりゃ他人も気持ち悪い。

誰のことも愛せない。

生きてる価値無い。

生産性が無いから（笑）

今こんなふうになってる原因は、生きてる理由がわからないからで。

生きてる理由なんて誰にも無いんだから自分で見つけるしかないというのも入院期間にわかったはずだったのに。

結局誰かに依存したいという気持ちが抑えられないらしい。楽だからね

誰にも依存したくない。

離れるときが大変すぎる。

もう心を許せない気がする。気張ってまで他人との関係を維持していくのいやだ。

しんどい