何をして生きていけばいいんでしょうか

“ワクワク”・“ドキドキ”・“ウキウキ”みたいな感情が完全に欠落しているから「好きなことして生きていく」ができない。“好きなこと”、“やりたいこと”がひとつも無いから。

「やりたくないことはやらない（就職活動やアルバイトなど）」は気兼ねなく自由なきもちでできるし、なんの罪悪感も無いのに。

物心ついたときから好きなものを訊かれても、うまく答えられなかった。

「女の子はピンクが好きだからピンク」

「周りの子たちがかわいいって言ってるからこれはかわいい」

とかそういう判断を瞬時にくだして、どうにかその場を子どもらしくやり過ごしてきたなっていう感覚。

好きなこと・やりたいことも同じで

「お母さんが習わせたがってるからピアノをやる」

「わたしがやるよりこの子がやったほうが絶対に良い（わたしは人前に出るべきじゃない）」

みたいな、周りの圧力というか、そういうもののなかで生きてきた。

ずっと、ずっと、ずっと、ずっと、つらい。

今も、ずっと、ずっと、ずっと、ずっと、ずっと

ひとつのことを続けられないから根性なしだと思われるのが嫌だ。行動がそうだから仕方ないんだけど。わたしだって好きなことがあったら続けてみたいよ。だから今おんがくやろうとしてるけど何もわからないしすぐやめたくなる。つらくなる。わからなくなる。わからないわからないわからない

18歳でフリーターになって古着屋で働き始めた時、接客が得意で古着も大好きで、人生で初めて「ああこれが、天職かもしれない」って思った。なのに心と身体のバランスが取れなくなって、接客中になぜか涙がとまらなくなったりして、店長に裏で休ませてもらったりしてた。

そこから心療内科に通い始めて結局その仕事も1年で終わりにして適当な理由をつけて今の大学に入った。大学入学後にアルバイトし始めた別の古着屋も当日欠勤しまくりで、泣きながら電話かけたり自殺未遂をして突然シフト3〜4か月分つぶしたり、散々でしたね。ごめんなさい。すごくいい職場だった。わたしはどこにも適応できないのかな。そんなの嫌だな。

もう、なにもできない。生きていくのが恐い。平凡でいい。歌うのは好きなのかもしれないけど、恐い。もしかしたら、やりたくないことかもしれない。そんなの、どうしたらいいのかな

「歌うの楽しい」「音楽が好き」って言えるひとが、心から羨ましい

わたしはこのまま何が好きかわからないまま、一生苦しむんでしょうか。生きたい、生きたい、生きたいのに。

きもちいいこと・たのしいことが三大欲求以外にわからない。

大好きなひとがいたら、そのひととずっと一緒にいて、曲もつくらないで、あそんで寝てご飯食べてエッチばかりしていたい。

それがいい。最高にいい

不特定多数の承認など要らない。ひとりにちゃんと愛されたい、わたしも誰かを愛してみたい。書きながら涙がとまらない

恋人ができて、すごく幸せになると、自らいつもいつもいつもいつも壊してしまう。どうしてだかわからない。不安なの、不安なんです

幸せに、平穏に、生きたいだけなのに

ずーっとそれを望んでるのになんでだろう

気づいたら、猫に、布団におしっこされてて、最悪の夜です

最近はもう2〜3か月間隔とかですぐに別れてしまうから苦しくて「もう恋人をつくらない・つくりたくない」ときめたけど、すぐ人を好きになっ（たような気がし）てしまうクセがあるから、新しい恋人ができたらきっと音楽なんてSNSなんてやめてしまう気がする。音楽をやめたら、次はなにをやるんだろう。

古着もなくなって、音楽もなくなって、なんにもないね。あーあ

苦しいや

車椅子を押してもらいながら西荻窪をデートしたときが、一ばん、人生で一ばん、つらかったけど、幸せだった。もういちどあの夕方に戻りたい。もうあの時みたいに泣いたりおこったりしないから、きっと。ね。伝わらないでしょう

もう、哀しくてもあんまり大きな声を出さなくなったんだよ

人は変わるんだよ、わたしはみて欲しかった

どうしよう、とりとめのない言葉が溢れてとまらないよ。みんな、みんな、みんなのこと好きだったともはちゃんと、ね。わかる？わからないでしょう。決めつけちゃだめだよね。苦しいや