人の心の中って難しい。それから、焦ってトイレットペーパーを買いに行っている人たちはもっと思考力と情報収集能力を鍛えてほしい

先に述べておきたいのは、今から書く文章は決して不幸自慢のようなものではないということです。

幸せな家庭で育った人＝想像力が乏しい

という方程式が私の中にはいつからかずっとあって、たしかにいわゆる平凡な家庭で育ってきた人からの心ない言葉（と私には思えてしまう発言、相手は一切悪気無し）に傷つけられたことが何度もあるし、いわゆる少し恵まれない家庭で育った人にこの方程式のことを話すと、共感してもらえることが多かった。

ここ数年の私はすごく自分を良くしたくて、良くするために毎日を少しずつがんばろうと思っていて（「良くしたい」っていうのは「人生において気持ちの良くないことをなるべく無くしたい」という意味なんだけど）私が私を良くするために毎日を過ごす中でふと、過去の私によく似た“良くない部分”を持っている人と出会うと、どうしてもそちら側のネガティブに引っ張られてしまいそうになる。気持ちの良くないことのはずなのに、なぜかグッと引き込まれてしまいそうになる。ネガティブな感情というのは誘惑だ。

だめだなあだめだなあつらいつらい、と文句を垂れながら生きるのは案外ラク。なぜなら思考しなくていいから。考える力があれば必ず人はネガティブから抜け出せるけど、そこに辿り着くまでが簡単じゃない。あるいは「自分は抜け出そうと一生懸命努力している、なのに抜け出せない。どうして？こんなに頑張ってるのにかわいそう」という悩みに陥ることがある。一見これは思考しているように見えるけれど、状況を変えようと行動にうつすところまで達せていない場合が殆どなので、結局ただ「どうしようどうしよう」とあたふたしているだけで、“思考している気”になっているだけである。自分自身はその瞬間、本気で悩んでいて且つ十分思考していると思っているから、一番厄介だ。とにかくかわいそうな自分で居続けることは本当にラク。その瞬間は心から「死にたい」と思っていてつらくてたまらないんだけど、ラクなの。だってお薬飲んだり泣いたり怒ったりして狂人めいた行動を取っていれば、誰かがきっと心配してくれるんだもの。そういう心配してくれる他人に甘えていられることがラク、という意味。

ラクなんだけど、やっぱりどこかがすごく気持ち悪いのよ。ずーっとなんか気持ち悪いの。あー、なんかやだな、気持ち悪いなって感じ続けて、またつらいつらいのループに入る。永遠にそこから抜け出せない、なんかラクだから。

たとえば「誰か（親・恋人・友人など）にされて嫌だったこと」とか「○○のせいだ」とか、他罰的に物事を捉えるのってすごくラク。自分のことを責めているように見せて、実は他人や環境とか、自分の外側を責めていることってよくある。これってラクだけどなんか気持ち悪い、ずっと気持ち悪い。

その気持ち悪さをちゃんと自覚した人間が次のレベルに進めるんだろうなっていうのはここ数ヶ月？1年？2年？くらいでだんだん気づき始めた。ドラクエみたいにぽんぽんぽんぽんレベル上がっていかないから人生はめちゃくちゃ大変。しかも他人から“レベル”とか言われてもあんまりしっくり来ない。むしろ「何言ってんのこいつ」になる。わりと100%くらいの確率で。

何歳の頃からかもはや忘れたけど“生きてる意味”とか本気でまじめに考えて「産まれてきたくなかったな」なんて思いつめてた時期が人生の大半なんだけど、“産まれてきたからには過去の悲しみに囚われてたらもったいない”っていう綺麗事が、今なら理解できるようになってしまった。

他人にね、「今を大事にしなさい」とか言われたらマジでムカつくよ。ほんとに、目ん玉つぶしたくなるよ。お前が私の人生生きてからそれを言え、って思う。

だから「過去に囚われてたらもったいない」は誰も他者に向けて言ってはいけないし、自分が自分に向けてしか使っちゃいけない言葉です。

つらいつらいの最中にいる人が、その言葉を他人に言われたところで「お前に何がわかる」で脳みそ埋め尽くされてしまうので。

「過去に囚われたくない」と心から思って悩んでいるのは、誰でもない本人ですから。つらいつらいの最中にいる人には、かけてあげる言葉なんて無くていい。もしその人が大切で何かしてあげたいのなら、ただそばにいて、なるべくその人が楽しくなりそうなことを一緒にやればいい。それだけで生きる力になります。

そのくらいの想像力を持っていてなおかつ幸せな家庭で育った人間が増えれば、世界はもう少し平和になるんじゃないかしら、と思ったりしたので、深夜にダラダラ文章を書いてみました。

もっとわかりやすく伝えたいのに、難しい。共感した、とかここはこう思った、などの感想をTwitterのDMからでもなんでも伝えてくれる人がいたら超嬉しい。

コロナのせいで会いたい人間に会えず、人とコミュニケーションを取れなくて、本当に本当にさみしい。いつだって言葉のコミュニケーションしたいのに涙