過去のツイート全部消したからできればツイッターをポジティブで埋め尽くしたいけどとりあえず学歴コンプレックスの話する

「あなたは頭が良いのに勿体無い」

大学受験を諦めて、散々周囲から言われたセリフ。久しぶりに今日祖母から投げつけられた。

私が頭良かったのは中学生までだよおばあちゃん。

祖母の姉の孫たちはみんな優秀で地元の進学校に入り成績はトップ、スポーツもできる、こぞって偏差値の高い大学を目指しているらしい。この話をされたのは今日で3回目。

高校に入るまではわたしもそこそこ勉強ができる方だったから、祖父母や両親からはそこそこ良い大学を目指すことを期待されていた。かといって特に教育熱心な家庭というわけでもなく塾に初めて通ったのも中学2年生の終わりで、たまに平均点くらいの点数を取っても強く叱られることはなかった。その分、親にとって私が小学校や中学校のテストで良い点数を取ってくることは当たり前だったから、特に褒められることもなかった。

家族はみんな、私の“頭が良い”と思い込んでいた。幼い頃から褒め言葉は常に「あなたは本当に頭が良いね」。努力について褒められたことなんて一度も無い。大人たちから見て、私の努力は褒められるほどの努力ではなかったのかもしれないけど。

だから私自身、つい最近まで本気で自分は頭が良いんだと思っていた。勉強しなくてもいつか本気出せば絶対に出来ると信じてた。

バカにもほどがある。

彼氏に浮気されて大学受験やめる女の頭が良いわけがないだろう。どうして20歳になるまで気づかなかったんだろうか。

幼い頃から自分は頭が良いと思い込んでいたおかげで、私の思考回路は完全に人を馬鹿にするようにつくられてしまった。めちゃくちゃ愚か。

そんな愚かな自分に気づき始めたのがフリーター時代。学歴が低くても仕事ができて発想力が豊かで素敵な人がいることを職場で学んでから、だんだん他人を馬鹿にする思考が無くなり始めた。それでも私はお前らと違う、と心の片隅で思っていたんだけどね。どこまでも愚か。

みんなのペースに合わせてそこそこの大学を受験しなかったことも後悔した。

だけど今は、高校生の時の人を小馬鹿にした感覚のまま大学生にならなくてよかったなと心から思ってる。

受験勉強をしないで受かったのが今の大学で、正直昔の自分が見たら心の底から落ち込んで蔑むだろうなっていう今なんだけど、ここでしか会えなかった人たちに会えて 自分のことも少しずつ分かるようになってきて、何も後悔してないんだよね。

偏差値が低くたって素敵な人間は素敵なんだよっていう当たり前のことをおばあちゃんや父親に伝えたいけど、未だに上手く言葉にできないよ。

誰も悪気があって言っているわけじゃないのは分かるんだけど、“もったいない”と言われるたびに傷ついちゃうんだ

もったいないわたしは生きる価値ないじゃないか。

周りの意見に惑わされないつよいこころを手に入れたい

ps.また膀胱炎になりました、冬なのに。

おやすみなさいませ